【乱红飞过秋千去】（最终修改版) 13 (第4/6页)

入了社会，甚至马上就要成家，心境早就不

    一样了。回过头再看我爸当年的所作所为，其实说穿了，男人手里有了钱出去应

    酬，找个年轻漂亮的小情人也只不过是逢

    场作戏罢了再就只是图个新鲜刺激。有

    钱的男人又有几个不包小三的呢？何况他骨子里压根就没有真的移情别恋，更没

    想过要拆散这个家去离婚。

    既然我爸能图新鲜，那我妈呢？她当初下嫁到我们家，虽然跟着我父亲很快

    发家倒也没吃过什么苦，可这十几年守着个名存实亡的婚姻，夜夜独守空房。她

    到底也是个活生生的女人，都说女人四十如狼五十如虎，她内心自然积压着无数

    排解不出的原始欲望。她现在的所作所为，或许跟当年我爸的心态一模一样，更

    有可能只是一种带着报复心理的rou体发泄罢了。

    更重要的是，这段时间家里的气氛好不容易才缓和下来。因为我和真真订婚

    的事，我妈终于搬去了郊区别墅，虽然跟我爸依然分房睡，但两人起码能在一张

    饭桌上平和地吃饭聊天了，前几天甚至还能心平气和地坐在一起商量我调岗的事

    情。父母的关系刚刚出现了一丝裂冰好转的迹象，如果我现在凭着一时冲动闯进

    去，把这层好不容易糊上的窗户纸狠狠捅破，那后果简直不堪设想。

    那将是无穷无尽的麻烦，甚至会把我跟真真好不容易步入正轨的生活也拉进

    泥潭。为了追求一个毫无意义的「真相」，把整个家庭再次推向万劫不复的深渊，

    值得吗？多一事不如少一事，既然大家都在装糊涂，我又何必非要当这个恶人？

    我在心里拼命地用这些听起来顾全大局、理智成熟的借口来说服自己。可只有我

    自己最清楚，这层冠冕堂皇的成年人逻辑之下，掩藏的不过是我根本不敢去面对

    现实的怯懦。

    但我终究还是深吸了一口气，将胸腔里那股不知是愤怒还是憋屈的浊气，硬

    生生地咽回了肚子里。悬在半空的手终究还是无力地垂了下来。我就像个被抽了

    脊梁骨的逃兵，生生地止步于母亲的门前。

    然而，树欲静而风不止。就当我做完心理建设，刚刚转过身子，准备悄无声

    息地逃离这条走廊时，一门之隔的房间里，突然传出了一阵悉悉索索的动静。

    那声音不大，像是布料摩擦、衣物剥落的声音，紧接着是床垫弹簧被微微压

    下去的一声轻微闷响。作为一个成年男人，我自然清楚那扇门后此时此刻正在发

    生着什么。理智还在疯狂地催促我快走，可我刚刚迈出半步的脚，却不知不觉地

    停了下来，仿佛生了根一样死死钉在了原地。

    这栋用来做廉价民宿的公寓楼，原本的建筑质量就堪忧。后来又被二房东为

    了利益最大化，用那种最便宜的劣质隔板和空心木门随便糊弄着装修了一番，隔

    音效果简直形同虚设。按理说，我根本不用刻意贴在门板上，就能把里面发生了

    什么听得一清二楚。

    可惜的是，此刻从我母亲那间屋子里传出的声音，还是太小了。

    没有想象中干柴烈火的激烈碰撞，也没有yuhuo焚身的粗重喘息，只有极其压

    抑的、断断续续的细微动静。这也印证了我之前的猜想——哪怕是到了这种廉价

    的大学城「炮楼」里，我妈骨子里的那种端着的身段依然没有放下。她潜意识里

    依然觉得自己是那个高高在上的贵妇，是来「施舍」的，所以她绝不允许自己彻

    底撕下面具，像个放荡的女人一样大喊大叫。而里面的高洋，估计也是慑于这位

    富婆金主的气场，动作处处受限，只能小心翼翼地「伺候」着。两人这种地位上

    的落差和拘束感，让里面的交欢显得极其克制。

    偏偏就在这个时候，周围的环境还在不停地给我制造着干扰。这条狭长的走

    廊里，隔壁几个房间似乎正处在白热化的阶段。左手边的那扇门里，一阵接一阵

    猛烈的撞击声伴随着女孩毫不掩饰的尖叫声穿透墙壁砸进我的耳朵；而斜对面的

    房间里，也时不时传来几声拖着长音的、极其放肆的高亢呻吟。这帮跑来开房的

    年轻男女，仿佛在争芳斗艳一般，此起彼伏地叫唤着，一浪高过一浪，就好像在

    暗暗较劲谁更狂野。

    这些外在的、原始粗暴的yin靡之声，几乎把母亲房间里那点原本就微弱、压

    抑的动静给彻底盖住了。

    越是听不清，我心里那股像猫爪子挠一样的病态窥探欲反而被成倍地放大了。

    我的呼吸开始变得急促，那种想要知道平日里不